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2019-03-26 16:12:46 投稿人 : admin 围观 : 320 次 0 评论

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在教育孩子的过程中,很多家长都陷入了一个怪圈,就是特别喜欢和孩子较劲,好像在和自家娃比赛一样。最终却发现,很多家长赢了孩子,最后却“丢”了孩子。在漫长的育儿过程中,父母们其实面临着两种选择,一种是选择和孩子比赛,一种是用耐心和信任去赢得孩子。

借助于博弈论的相关模型,我们可以看出两种模式的区别所在,并借以阐述对亲子关系、孩子未来的影响。看看你属于哪种类型呢?

赢了孩子:赢得了天下输了TA

在家庭教育中,家长和孩bootjob子智盘系统是一对非常重要的相互依存关系。有的家长在处理这种最亲密的关系中走了“捷径”,即依靠权威性、压迫性去钳制孩子,让孩子屈从浪羽花雾于自己的“势力”,虽然表面上赢了孩子,但哈宝530孩子却口服心不服。

赢了孩子输了娃,这种“博弈育儿赛”,很多宝妈没找到关键在哪儿

最近热播的电视剧《都挺好》中,苏母和女儿苏明玉的关系就是这种“赢了孩子”的典型。受重男轻女因素的影响,剧中苏母对明玉百般压榨。为了供大哥出国留学,未经同意就卖掉了明玉的房子,不给明玉补课费,转而给二哥苏明成旅游的钱。如果说以上的压迫还只是物质小萝莉小说层面的,那么对明玉一生有重大影响的考大学,则是母女俩逐鹿的竞赛场。

苏明玉有实力冲击清华大学,但苏母为了省钱强迫女儿去读师范大学,明玉在表达反对意见后,苏母甚至说不愿意读师范就干脆去医院当护士,更省钱。吃喝都要向父母伸手,还是孩子的明玉最终还是去读了师范,苏母在这一战役中的确是赢了孩子,同时也失去了她。

明玉不再回家壹影堂,大一起不再接受父母的钱,即使母亲找到在超市打工的女儿,认为她丢脸要拽回家时,明玉也以推搡母亲作为结束。从这一直到苏母去世,母女俩都处于对立的关系,这就是家长想要的结果吗?

这就是典型的零和博弈:它属于非合作博弈,指参与博弈的各方,在严格竞争下,一方的收益必然意味着另一方的损失,博弈各方的收益和损失相加总和永远为“零”,双方不存在合作的可能。

来看看该模式是如何具体运作的:

局中人:苏母、苏明玉

关系:相互对立,压迫与被压迫,钳制与被钳制

结局1:gti,曹达华,拉肚子苏母获胜,苏明玉失去了冲击清华大学的机会,读了免费师范大学

结局2:苏明玉获胜,她不再依附于家里的经济支援,断绝联系,苏母失去了女儿

大结局:母亲和女儿打擂台,双方互为对手,结果是win∕lose模式,双细腿大羽方必有赢的一方和输的一方,属于零和博弈。

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思考题:在本该最为亲密的母女关系中,该模式下是否有真正的赢家?

想要“赢了孩子”其实很累,因为父母不可能处处都比孩子强,总有一天孩子会挑战你的权威,而且在这个过程中父母要一直监督孩子,时刻营造黄定微博出一种“我比你强,你必须听我的”的家庭氛围,孩子很压抑,在这种家庭氛黎安安顾璟琛围中成长起来的孩子和父母不会太亲近。

他们把父母当地主、当领导,总是处于一种“被检阅”的状态,做事战战兢兢、如履薄冰,还会时常想办法自己搞点小动作透透气。和苏明玉类似,这样的孩子常常对自我的能力产生怀疑,他们容易形成“我是一个坏贝尔格里尔斯中国被打人”以及“我特别渴望得到社会认可”的心态。阐证和父母的关系较为疏离,极端的还会产生敌意,有反叛、报复的心理。

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赢得孩子:与TA共享“天下”

与赢了孩子不同,有的家庭比较开明、民主,家长是孩子的良师益友,两者是合作的关系,家长能通过自己的智慧和技巧,每次都让女生写真孩子心服口服,充分配合自己的教育,这就是“赢得孩子”的类型。

小远的父母酷爱玩桌游游戏三国杀,在小远6岁的时候,妈妈就单独教会了他如何玩耍。起初小远的兴致很gti,曹达华,拉肚子高,但却掌握不好技能,常常错失翻盘的机会。在妈妈和小远的对局中,小远总是输,这让他丧失了信心和勇气。而妈妈在好胜心的驱使下,也爱“欺负”势弱的儿子,每次都把儿子打得落花流水,毫无还击之力,还乐此不疲。

出差三百三十五年战争回来的爸爸认为这种局面很不好,为了重新点燃小远的信心,爸爸专门抽出时间来带领小远一起对抗妈妈。在游戏中,爸爸一边引导妈妈主动“示弱”,一边指导儿子冲锋陷阵的技巧。游戏时间外,爸爸还给儿子讲述三国历史女生啪啪人物故事,并告诉他哪个技能对应着哪个典故。

短短一周的时间,小远的牌技突飞猛进,他不用死记硬背就能知晓主要英雄人物的技能,并在实战中学会了灵活运用。而与父亲一起对抗妈妈的战斗中,他也收获了成功的经验和信心。很快,他已经不需要与爸爸合作就能独当一面了,小远很开心。

先来看看非零和博弈,它是一种合作性的博弈,博弈中各方的收益或损失的总和不是零值,

在非零和博弈中,对局各方不再是完全对立的,一个局中人的所得并不一定意味着其他局中人要遭受同样数量的损失。也就是说,参与者之间可能存在某种共同的利益,会获得 “双赢”或者“多赢”的局面。

而小远父亲的做法,则将亲情关系引向了非零和博弈下的正和博弈:指博弈双方的利益都有所增加,或者至少是一方的利益增加,而另一方的利益不受损害,因而整体的利益有所增加。强调,这里说的是亲子关系,而远非游戏上的输赢。

来看看该模式是如何具体运作的:

局中人:妈妈、小远,后加入爸爸

关系:有合作、有竞争,相互尊重,共同面对

结局1:前期妈妈赢的多,小远输的多,小远因此丧失了玩游戏的信心,该阶段属于零和博弈

结局2:父子联手后妈妈输的多,父子赢的多,小远更娴熟地掌握了游戏的规则和英雄技能

大结局:小远已经能独自参战,独当一面,收获了良好的亲子关系和游戏的乐趣

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思考题:除了游戏,你在生活中还能创造出哪些共赢或双赢的局面呢?

赢得孩子,并不意味着给孩子他们想要的一切,而是家长本着相互尊重的态度,激发他们合作的意愿,父母俯下身来邀请孩子来一起解决问题,相信会有多个解决的方案,而非高高在上“指点江山”,一定要以一方的屈服作为结局。

父母或是以“主动示弱”的方式来激发孩子探索事物的热情和张思旋自信,或是以伙伴关系逐步引导孩子解决问题,让孩子主动亲近父母,那么在教育中孩子的配合度也会很高。正和博弈中,收获的是满满的亲情,亲子关田文君系更健康和亲密。

这种关系才是真正赢得了孩子,家长会赢得孩子的尊重与喜爱,孩子也赢得了良好的教育,达到双方都满意的“双赢”以至于将来家校关系的“多赢”局面,孩子快乐,有自信,有方法,家长也不必做恶gti,曹达华,拉肚子人,何乐gti,曹达华,拉肚子而不gti,曹达华,拉肚子为呢?

如何能“赢得孩子”?

显而易见,非零和博弈下父母和孩子之间存在着合作的可能性,也能获得更好的效果,因此不主张“权威全能型父母”,而应做“不代替不强迫孩子的父母”。那么“赢得孩子”的家长要怎么做呢?

拿一件小事举例,当妈妈下班回家宋祖贤非常疲惫而女儿又缠着你陪她玩时,“赢了孩子”的做法是批评孩子不懂事,长不大,让她一边玩去,还抱怨说饭没做,衣服没洗。女儿可能想哭又不敢哭,独自一人抱着娃娃离开了,等妈妈睡觉前开开援生制药股份有限公司又觉得非常后悔,感到自己的说教过分了,满怀愧疚。

而“赢得孩子”的做法,是告诉宝宝,妈妈还有很多事都没有做,做完这些事才能陪宝宝玩。然后引导她,gti,曹达华,拉肚子怎样才能让妈妈快点做完呢?是你来帮忙呢?还是先自己玩会给妈妈节省时间?懂事的宝宝可能就会自己整理玩具去了,以便能更好地帮助妈妈。

当然韩竺,每个孩子的个体差异很大,有的是高需求宝宝,凡事依赖父母,时刻黏着爸妈,遇到问题也习惯于父母包办,有的则是低需求宝宝,愿意主动做些力所能及的事,能体谅父母的苦心,尽gti,曹达华,拉肚子量配合教育。

对孩子的教育是一场长跑,需知“赢了孩子”只是一时,“赢得孩子”才是终点,在此过程中有曲折,有磨难,但办法总比问题多,秉承“赢得孩子”的出发点去教育孩子,总不会偏,需要你付出更多的耐心和毅力,加油吧!

我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。

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